***
– Молодой человек, не купите лотерейный билет? – Нет, мне убеждения не позволяют. – А вы кто? – Статистик.
***
— У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Hо вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
– Вот ты бы какую жену выбрал – красивую и гулящую или всё же страшную, но домашнюю? – Я? Я бы выбрал и страшную, и гулящую, чтобы эту «красавицу» дома не видеть…
***
Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
***
Идет Александр Блок с двумя дамами. – Александр, видите пьяницу в луже, – говорит одна дама, – а сможете придумать на него эпиграмму? – Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. – Подняв голову, пьяница добавляет: – А вот тебе какое дело? Ты шел с б**д**и? Так иди! Блок: – Ох, девушки, разрешите представить, мой друг – Сергей Есенин.
***
Посадил дед печень… Выросла печень большая-пребольшая!.. ***
Благодаря самоизоляции мне удалось заняться саморазвитием и узнать множество удивительных фактов. К примеру, теперь я точно знаю, что от дна раковины до крана ровно девять тарелок, три супницы и одна салатница.
***
Первый раз закинул он невод, вышел невод с травою морскою… Покурил дед “травы”… Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
***
– Сейчас в квартире делаю ремонт, и неожиданно оказалось, что там все стены несущие, несущие боль, страдания и финансовые потери.
Сообщение Подборка анекдотов для хорошего настроения появились сначала на Информационно-аналитическое издание SM.News.